9 SECRETS DES COUPLES HEUREUX

Par le 1 octobre 2014

amoureux-couple-heureux

À titre de sexologue et coach de vie, j’ai le privilège de rencontrer de nombreux couples qui s’investissent dans leur relation afin de l’améliorer…

Voici ce que ces derniers constatent souvent une fois qu’ils sont épanouis et heureux dans leur relation conjugale:

  1. Il est normal de vivre certains désaccords et le constater permet de mettre moins d’énergie à convaincre l’autre. Les couples heureux acceptent que la perception de leur conjoint ne soit pas toujours identique à la leur.  Ils sont ouverts aux besoins de l’autre et tiennent compte de son unicité.  Lors d’un désaccord, ils font le choix de tenter de comprendre plutôt que de faire comprendre! Ils s’ouvrent ainsi à une vision différente de la leur en acceptant que tout ne soit pas fait à leur façon. Par conséquent, ils réalisent qu’il est acceptable, et même souhaitable, d’avoir des opinions divergentes sur certains sujets puisqu’ils sont respectivement des individus à part entière.
  1. Le soutien mutuel contribue largement au bonheur conjugal. Que ce soit en encourageant son partenaire dans ses projets personnels, en l’épaulant et en faisant preuve d’empathie lors de moments difficiles, les couples qui sont satisfaits tissent des liens en étant disponibles et présents l’un pour l’autre.  Par ailleurs, ils aident leur partenaire à prendre du recul, lorsque nécessaire, afin d’avoir une vision plus claire de ce qu’il vit.
  1. Il n’est pas pertinent de faire porter au partenaire l’unique responsabilité des conflits qui sont vécus dans le couple. Plutôt que d’accuser un partenaire, de se placer dans le rôle de victime ou de se culpabiliser, les couples qui se disent heureux s’efforcent de se responsabiliser, notamment lorsqu’ils traversent une crise. Ils sont alors conscients qu’ils ont du pouvoir sur leurs ressentis, leurs actions et par conséquent, qu’ils sont responsables de leur propre bonheur.
  1. C’est une perte de temps et d’énergie qui amène bien des frustrations que de vouloir changer l’autre. Les couples qui sont bien ensemble ont constaté qu’il était plus sain et gagnant d’accepter l’autre tel qu’il est avec ses forces et ses limites.  Ils s’efforcent donc de mettre le cap sur les qualités et les aptitudes du partenaire pour renforcir leur sentiment d’admiration envers lui.  Ils ne s’attendent pas à la perfection puisqu’ils sont conscients qu’ils sont eux-mêmes imparfaits et que c’est très bien ainsi.  Non seulement ils s’efforcent d’accepter le partenaire tel qu’il est, mais ils s’accompagnent afin de grandir et de s’épanouir mutuellement.
  1. Le temps de qualité passé à deux est un des ingrédients favorisant le bonheur conjugal. Les couples heureux réalisent qu’en début de relation, ils passaient du temps de qualité ensemble, ce qui leur a permis de se connaître, d’échanger, de planifier des projets et d’avoir du plaisir.  Ils priorisent donc de passer quelques heures ensemble pour prendre soin de leur relation.
  1. Il est préférable d’éviter les critiques, même celles dites « constructives ». Bien qu’il ne soit pas toujours facile d’éviter les critiques, les couples qui se disent heureux mettent l’accent sur les aspects positifs de la relation et complimentent régulièrement le partenaire en soulignant ses qualités, ses aptitudes et ses forces.
  1. Il est important d’instaurer un espace de sécurité où chaque membre du couple peut s’exprimer en toute confiance. Lorsque les membres du couple se sentent libres de s’exprimer sans jugement ni lutte de pouvoir, ils peuvent ainsi oser dévoiler leurs peurs, leurs rêves et exposer leur vulnérabilité.  Dans ces cas-là, l’intimité et la complicité du couple deviennent un ingrédient de base au développement et au maintien d’une relation durable.  En faisant preuve de compassion et en instaurant un climat de confiance, les membres du couple sont plus enclins à déposer leur masque afin d’accéder à leur véritable essence ainsi qu’à celle de leur partenaire.
  1. Il est plus agréable et bénéfique de collaborer aux différentes tâches. En s’entraidant dans les tâches quotidiennes et saisonnières sans se mettre à tout calculer pour s’assurer que le partage des tâches ou des services soit égalitaire, ils s’assurent que chacun y trouve son compte et en est satisfait.  Les couples heureux ne collaborent pas parce qu’ils se sentent obligés ou en dette envers l’autre, mais parce qu’ils aiment leur partenaire et qu’ils ont le désir de participer et de faire plaisir à l’autre.
  2. Il est plus agréable et enrichissant d’apprendre à profiter du moment présent. Les personnes heureuses en couple me confient souvent qu’elles le sont davantage depuis qu’elles ne reviennent plus constamment sur le passé et qu’elles investissent de moins en moins d’énergie à anticiper les scénarios futurs souvent irréalistes. Par le fait même, elles se connectent davantage à ce qu’elles ressentent au moment présent, dont le plaisir d’être en couple.

Si vous êtes en couple, je vous lance le défi de prendre quelques minutes, dès maintenant,  pour investir dans votre relation.  Vous pouvez, par exemple, appeler votre partenaire pour lui exprimer votre amour, lui écrire pour lui proposer un projet commun, l’embrasser passionnément s’il est à vos côtés, etc.  Vous n’êtes pas en couple ?  Peut-être avez-vous remarqué que ces constats peuvent aussi s’appliquer en famille ou en amitié ?  Pourquoi ne pas relever le même défi avec une personne qui vous est chère ?

Partagez-nous vos secrets pour maintenir une relation harmonieuse. Il nous fera plaisir de vous lire!

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  annie-germainAnnie Germain

.Sexologue, coach PNL, conférencière et auteure

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Références :

Dallaire, Yvon. 2013. Formation en Psycho-Sexologie appliquée, Montréal.

CQPNL. 2011. Formation sur l’Approche solutions dans le cadre de la Formation Post-Maître en PNL, Montréal.

 

Livres suggérés :

Dallaire, Yvon. Qui sont ces couples heureux ?, Québec, Option santé, 2006, 285 pages.

Peacock, Fletcher. Arrosez les fleurs pas les mauvaises herbes !, Montréal, Éditions de l’Homme, 1987, 149 pages.

 

Pour lire mon dernier article: 12 souhaits d’enfants et d’ados

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À propos de Annie Germain

Coach certifiée en PNL et conférencièrePour en savoir plus sur Annie et ses servicesFacebook

53 commentaires

  1. Julie L.

    3 octobre 2014 at 11 h 50 min

    Merci beaucoup pour cet article! Je fais partie de ces couples heureux et je retrouve tous ces point dans ma relation.
    J’en ajouterais un à votre liste : Être capable de reconnaître ses tords et s’excuser à notre partenaire. Si l’excuse est sincère et qu’elle n’est pas dite seulement pour faire plaisir à l’autre, elle mets un baume sur une conversation difficile, un geste ou un comportement inadéquat.

    • Annie Germain, coach

      5 octobre 2014 at 11 h 09 min

      Je suis bien d’accord avec vous Julie L.

      • Bayvet

        27 décembre 2014 at 0 h 14 min

        Bonjour Madame ou Melle Germain,

        Vous êtes mariee avec des enfants?

        Merci de votre réponse ,et bonnes fêtes de fin d année 2014.

        D.Bayvet

      • Sharly

        14 février 2016 at 14 h 42 min

        Je suis bien d’accord avec tout le discours. Mais les couples doivent avoir confiance l’un l’autre.
        Mais j’ai un souci avec ma femme. Pendant nos relations conjugales, même lorsque je prend une heure pour les preliminary, Elle n’atteint jamais l’orgasme. Quelle procedure utilisée pour y arriver.

    • Sylvie Moisan

      5 novembre 2014 at 16 h 00 min

      Bonjour,

      J’ajouterais que le travail sur soi dans l’amour entraîne exactement les attitudes et relations que nous recherchons. La personne qui partage notre vie change automatiquement lorsqu’elle voit son ou sa partenaire rayonner. Il se peut toutefois que le ou la partenaire soit dérangé/e par ceci et que la relation ne lui convienne plus. Toutefois, le fait de s’apprécier et de se sentir de mieux en mieux dans sa peau aura un effet fort positif toute votre vie. En changeant pour le bien dans l’amour, nous ne faisons qu’enrichir notre vie. Pour les personnes célibataires, pour trouver la personne idéale, c’est-à-dire celle qui nous convient telle que nous la souhaitons, il est très important de régler le plus possible au préalable certains aspects qui nous dérangent à l’intérieur de notre personnalité. Je le répète…C’est le travail sur soi. Ainsi, la loi d’attraction attirera la personne semblable à ce que nous émettons. Ceci est pareil en toute chose. Excellent travail sur soi à tous et je vous souhaite une longue vie dans le bonheur et l’amour!

      • Annie Germain

        17 novembre 2014 at 23 h 05 min

        En effet, le travail sur soi pour avoir une bonne estime aide à une relation saine.

    • Marina

      14 février 2016 at 11 h 28 min

      Moi je dis qu’il faudrait déjà que les deux arrivent à s’excuser si c’est toujours le ou la même qui s’excuse c’est pas top n’ont cela veut dire qu’il n’y en a qu’un sur les 2 qui reconnait ses torts…

  2. Habib

    4 octobre 2014 at 15 h 28 min

    L’article sur les 9 secrets… me touche profondement vu que je traverse une zone de turbulence dans mon couple. j’espere qu’en appliquant ses conseils quelque chose changera dans notre couple. encore grand merci a vous

    • Annie Germain, coach

      5 octobre 2014 at 11 h 13 min

      Merci beaucoup Habib ! Je vous lance un défi, soit celui d’observez, dans les prochaines semaines, les moments où ce sera plus paisibles dans votre couple. Au plaisir.
      Annie Germain
      Sexologue et coach

  3. vans

    5 octobre 2014 at 2 h 36 min

    merci pour ces conseil car je traverse justement un cap difficile dans mon couple et je suis arrivée a un moment à un tournant de ma vie de couple ou je voudrais tous laissez tomber……

    • Annie Germain, coach

      5 octobre 2014 at 11 h 18 min

      Bonjour Vans, tous les couples traversent à un certain moment un cap difficile. Je vous invite à vous rappelez qui a fait que vous avez choisi cette personne, si tel est le cas, et à vous demandez quel serait le prochain pas, si petit soit-il, pour rendre votre relation plus facile.

      Bonne journée
      Annie Germain
      Sexologue et coach de vie

  4. MM

    5 octobre 2014 at 12 h 01 min

    Je lis attentivement vos conseils mais, voyez vous? Nous avons 19 ans de mariage dont 17 où mon mari est aussi amoureux d’une autre femme qui vit dans un autre pays. Ils ne se sont jamais quittés et selon lui, cela lui rendrait malade de le faire donc son choix est de garder la situation tel qu’elle est. Il n’arrive toujours pas à comprendre qu’à chaque fois qu’elle ré-apparaît dans ma réalité, cela me déstabilise de façon importante, la dernière fois étant celle de trop. Aujourd’hui je suis au bord du divorce, prête à me prendre totalement en main et lui préfère garder son illusion que de se battre pour nous. 19 années de mariage, 2 enfants mais nous voilà confrontés à ceci.

    • Annie Germain, coach

      18 octobre 2014 at 9 h 46 min

      Bonjour, je crois avoir répondu au même message sur ma page Facebook en message personnel. Bonne journée.

  5. Claire de Buttet

    6 octobre 2014 at 5 h 06 min

    Merci pour ce bel article qui redonne souffle et vie ! C’est si important de comprendre que changer commence par soi, que nous sommes responsables l’un et l’autre de la qualité de la relation. Je rajouterai que rire de ses erreurs et les partager permet de prendre du recul et d’aimer mieux. Se rendre vulnérable permet de retrouver une force intérieure inespérée et fait souvent avancer l’autre vers la plénitude de son potentiel.
    Entrons avec notre conjoint, notre famille, nos amis dans la gratitude attitude ! Soleil au coeur !

    • Annie Germain, coach

      18 octobre 2014 at 9 h 42 min

      Merci Claire de Buttet,
      Je suis contente qu’il vous redonne souffle et vie ! Je suis parfaitement d’accord avec vous que l’humour est un bon outil, même excellent pour le couple et il permet de cultiver l’amour de soi. J’aime beaucoup la « Gratitude attitude ». Merci.
      Bonne journée à vous 🙂

      Annie Germain
      Sexologue et coach de vie

  6. Mounguengui

    6 octobre 2014 at 10 h 37 min

    C est vrai mais après que votre mari vous a tromper toute votre vie de couple que faire est ce que ces conseils tienne

    • Annie Germain, coach

      18 octobre 2014 at 9 h 56 min

      Bonjour Mounguengui,
      Ce que j’ai partagé dans l’article est ce que les couples heureux constatent souvent après s’être investis dans leur relation. Pour votre part, je vous invite à vous poser quelques questions qui vous aideront peut-être à y voir plus clair: Êtes-vous heureux (s)e ? Est-ce que votre relation correspond à vos valeurs ? Qu’est-ce qui fait que vous avez choisi cette personne ? Êtes-vous encore amoureux (se) ? Vous sentez-vous aimé ? Que souhaitez-vous et quel serait le premier pas pour vous approchez de votre objectif ?
      En souhaitant que ces quelques questions sauront vous éclairez davantage.
      Je vous souhaite une belle journée.

      Annie Germain

      • Saint jean

        19 octobre 2014 at 10 h 14 min

        Et si on ne trouve pas de réponse à ces questions? ?

  7. Bidoubidou

    7 octobre 2014 at 3 h 10 min

    Merci pour cet article qui nous remet en question, car il est vrai que la vie de couple n’est pas facile. Gros bisous d’amour ensoleillé de la Calédonie…

  8. BERTRAND

    9 octobre 2014 at 23 h 51 min

    MOI JE CHERCHE MA MOITIE ET JE EN LA TROUVA PAS QUELQU UN A UNE RÉPONSE A ME DONNER ,?????
    moi j ai envie d une vie à deux puis à 3

    • Annie Germain, coach

      18 octobre 2014 at 10 h 16 min

      Bonjour Bertrand,

      Pour quelles raisons aimeriez-vous rencontrer votre « moitié » ? Je vous invite à vous questionner sur les autres façons qui pourraient contribuer à répondre à ces mêmes besoins ? Et si vous pouviez être « entier » sans cette personne ? Quel serait le prochain pas, si petit soit-il, pour le devenir un peu plus chaque jour ?

      Que pourrais-je vous souhaiter Bertrand ?

      Annie Germain

  9. Jacques Fara Tinkiano

    12 octobre 2014 at 20 h 43 min

    Je tres heureux de ces revelations.Des beaux conseils que nous nous vivons deja les 99%dans couple depuis 4ans de notre mariage un enfant.Ma conjointe ne me voit avec aucune autre,mais elle ne chèsse de douter sur moi.Quelques temps de nos causerie.Elle me demande si je ne cominique avec mes enciens?Ses les discute.

    • Annie Germain, coach

      18 octobre 2014 at 10 h 08 min

      Je suis contente de constatez que le texte contribue à vous rappeler que vous vivez ainsi la plupart du temps dans votre couple Jacques Fara Tinkiano. Vous savez les gens manque de confiance aux autres pour diverses raisons. Ça peut être par exemple parce qu’elle manque de confiance en elle-même ou parce qu’elle a déjà vécu une situation où quelqu’un lui avait menti. Les disputes peuvent amener le couple à mettre certaines choses au point pour s’épanouir davantage. Je vous invite d’abord à vous questionner sur l’objectif que vous aimeriez atteindre et les besoins qui sont non comblés pour vous en ce moment. Ensuite, demandez-vous quelle serait la première étape pour être en direction de l’objectif ?
      Je vous souhaite beaucoup de bonheur. 🙂

      Annie Germain

  10. Patricia

    15 octobre 2014 at 16 h 58 min

    Merci pour votre article.
    je suis en relation depuis deux bientôt deux ans. C’est une belle histoire, lors de nos premières rencontres il était hors de question pour tous les deux d’imaginer un attachement amoureux.
    nous avons mis du temps à nous connaître. Le constat aujourd’hui? Vous allez sourire mais nous sommes profondément amoureux car nous avons su et saurons préserver notre état d’être, synonyme de liberté pour chacun, de respect et partage. Il est juste hors de question que l’un essaye ou espère changer l’autre, ceci est juste humainement non concevable. Vivons les moments présents en conscience, une souffle de vie de bonheur!
    je vous souhaite autant de bonheur!

    • Annie Germain, coach

      18 octobre 2014 at 10 h 09 min

      Merci Patricia pour ce beau partage et pour vos souhaits de bonheur. 🙂

      Je vous en souhaite tout autant !

      Annie Germain

  11. Danielle

    20 octobre 2014 at 4 h 39 min

    Bonjour! Merci infiniment pour cet article..! Il me rapelle ce que je vis depuis presque 3ans avec mon copain. En ce moment,nous traversons un moment difficile,a cause de la distance(car partie pour les etudes). Malgré tout,nous tenons,mais je l’avoue,j’ai un manque de confiance en lui,meme s’il m’a affirmé le contraire. Je ne peux m’enpecher de douter de lui,et cela me fait peur. Je ne said pas si lui en parler est la solution alors je prefere m’assoir sur cela… je ne said que faire,aided moi s’il vous plait..

    • Annie Germain

      17 novembre 2014 at 23 h 15 min

      Il n’est pas facile de répondre à votre question en quelques phrases Danielle puisqu’elle dépend de plusieurs détails qui me manquent. Je vous suggère de consulter un professionnel tel un coach de vie pour vous accompagner dans votre décision.

  12. Nancy

    24 octobre 2014 at 9 h 29 min

    Chez nous c’est le bonheur 80% de temps 🙂 Je dirais que l’autre 20% est meublé de malentendus, frustrations et déceptions. Nous cumulons 9 ans de vie commune, nous avons vécu une séparation d’un an suite à la naissance de notre petite puce. Ce fût le cahot total… puis il y a quelques mois nous avons choisi de poursuivre notre union. Il semble que ce cahot nous est fragilisé. Pas toujours évident de garder le cap vers le bonheur malgré tout nos bonnes intentions. Je peux affirmer que c’est avec lui que j’ai envie de faire vie commune et que j’ai envie de vivre dans l’harmonie et la paix. Parfois, je ressens beaucoup de découragement quand arrive une tempête souvent causé par un malentendu. Il m’arrive de douter notre capacité à être heureux.

    Se rappelle de se qu’il faut faire pour être heureux en couple arrive à point dans ma vie. Quelle pertinence!!! C’est très inspirant!!!!

    Merci!

  13. mohamed tazi

    25 octobre 2014 at 7 h 12 min

    sujet tres interessant.

    • mohamed tazi

      25 octobre 2014 at 7 h 13 min

      sujet tres interessant.

  14. nivelle fotso

    4 novembre 2014 at 8 h 52 min

    Bonjour, j ai ete Ravi de lire votre article. C est vrai je suis par en couple mais je vie une grande amitie en se moment. Et ma plus grande preoccupation est qu Elle ne me voit pas comme un futur partenaire avec qui Elle peut fonde son avenir mais plus comme un Frere qu Elle n a pas EU. Bien que on entent bien et qu on est toujours la pour l un.je voudrais trouver aupres de vous des astuces pour la faire comprendre que je suits amoureux d Elle et que je veux construire Mon future avec Elle. Je soupçonne qu elle doit resentir que je suis amoureux d Elle. Cependant Elle me fait savoir d une certaine façon qu Elle me veux pas insvertir dans une relation amoureux. Du cou,j ai perd de lui avouer mes sentiments a son egard et je passe par une communication d image pour lui en fait part? Est ce la bonne methode ?

  15. Annie Germain

    17 novembre 2014 at 23 h 16 min

    Je vous invite à faire vous faire confiance dans votre façon de lui communiquer. 🙂

  16. mano

    26 décembre 2014 at 4 h 33 min

    bonjour,
    Cet article, en le lisant me rapelle que chaque jours je pars avec ces principes. J’ai toujours été une personne entière et sincère et a presque 33 ans maintenant, l’envie de construire et fonder une famille, rencontrer un homme qui m’aime pour se que je suis et qui me soutiendrait. J’ai une tendance à m’attacher très vite et a donner beaucoup, parfois trop. J’avais rencontrer quelqu’un il y a maintenant un peu plus de 5 mois, pleins de qualités et de petits défauts qui m’ont fait craquer, une réelle complicité, des points communs et cette même envie d’avancer ensemble, de construire et voir même d’avoir un enfant malgré qu’il a déjà une petite fille. Mais Voila, détruit par son passé, par son enfance, il a prit peur, fait marche arrière une fois, puis deux. Je comprenais sa souffrance, je l’ai écouté, lui ais demander de prendre son temps, je le voyais s’enfoncer de plus en plus dans une mélancolie et me suis retrouvée bien seule face à l’amour que je le porte. Aujourd’hui, il me reproche tout, d’être malhonnête, de le tromper, de s’ennuyer avec moi, tout est de ma faute si on en est la. Je suis très en colère contre lui et cependant je l’aime toujours…je n’ai plus de nouvelles et je ne lui en donne pas…peut-être est-ce la fin de notre histoire…
    Je dirais donc que peu importe les sentiments que l’on a envers quelqu’un, tous ces principes pour être heureux en couple, doivent être partagés et réciproques…si ce n’est que dans un sens, l’autre s’épuisera et le bonheur ne sera plus que souffrance…et aimer, ce n’est pas souffrir

    • Sandra

      26 décembre 2014 at 10 h 38 min

      Mano, je suis complètement d’accord sur ce point, tous ces principes pour être heureux en couple doivent être partagés et réciproques.

      • Annie

        26 décembre 2014 at 21 h 21 min

        En effet, il est très juste de dire que « principes » doivent être partagés et réciproques. Je pense aussi important d’écouter sa voix intérieure, de d’abord s’aimer soi-même et se respecter.

  17. Sandra

    26 décembre 2014 at 10 h 32 min

    C’était triste de lire ce beau article. Ce qui est plus triste encore c’est que je voulais investir dans ma relation de couple malgré j’ai montré mon intérêt pour vivre avec cette personne cela a été vu comme une faiblesse, et mon mariage a duré seulement quelques mois.
    Aidez-moi, je vous en prie á accepter cette réalité!

    • Annie

      26 décembre 2014 at 21 h 26 min

      Bonjour Sandra,

      J’imagine que ce n’est pas facile pour vous de réaliser que votre mariage a été de courte durée. Il est difficile pour moi de vous aider à accepter la réalité en quelques lignes. Peut-être serait-il pertinent de consulter un professionnel tel un psychologue, un thérapeute ou un coach de vie pour traverser ce moment difficile. Bon courage !

  18. Paul

    26 décembre 2014 at 12 h 05 min

    J’ai lu avec interêt votre article et j’ai eu beaucoup de regret. Pour cela j’ai besoin de vos sages conseils pour rediriger ma vie. Pour faire court la Voici:
    Je sortais avec une demoiselle de 25 ans (etudiante) et moi 28 quand je preparais mon memoire, elle était la meilleur chose qui me soi arrivé durant toute ma jeunesse. Car vous l’aurai compris elle est la seul personne avec qui j’ai partagé mon intimité, car je le destinais à ma femme. Car je voulais qu’elle le soi. Et était adoubée par toute la famille. Elle m’a soutenu pendant mes moments de peines quoi de plus normal pour que cet amour puisse grandir en moi. Puis vint le moment ou je ne comprenais plus rien à notre relation, et ai voulu comprendre le pourquoi de la distance. A plusieurs reprises aucune reponse fiable de sa part. J’ai du alors aller chercher la réponse qui me rendit dingue au début, mais que j’ai fini par accepter. Elle entretenait une relation avec un frère religieux catholique dont j’aimerai taire le nom de la congregation. Puis je l’ai appelé pour qu’on en parle mais peine perdue. Elle c’est refermée sur elle et refuse toute discution.Voici trois ans. Entre temps j’ai du quitter le pays pour les USA pour raisons d’etude. Mais elle me manque, tantôt j’ai envi de couper les ponts, tantôt c’est le contraire.il en est de même pour les conseils que je reçois des personnes mûres à qui je pose le problème qui me disent de tout arreter et continuer une nouvelle vie ou de la rappeller et relancer la relation a condition qu’elle ai compris son erreur car selon ces derniers nous méritons tous une seconde chance dans la vie.aujourd’hui je tir vers mes 31 ans et ai besoin de me fixer et fonder une famille. SVP aidez moi par vos conseils a me rediriger sentimentalement car toutes les relations que j’ai entrepris après elle n’ont jamais été concluantes toujours des refus. Merci d’avance pour vos conseils ils seront les bienvenues.

  19. Annie

    26 décembre 2014 at 22 h 14 min

    Bonjour Paul,
    Les êtres humains sont bien complexes et les relations le sont tout autant. Ça ne devait pas être facile pour vous de ne pas avoir de réponses de sa part à certaines de vos questions. Selon vous, quel pourrait être le prochain pas vous permettant de vous rediriger sentimentalement ?

    Annie

  20. nath

    21 mars 2015 at 7 h 59 min

    Bonjour en lisant votre article je pense la mmême chose sur un couple heureux mais mon mari ne collabore pas quand il fais quelques chose c est contre coeur avec reproche ou précision dans ma vie j ai l impression d etre un meuble invisibles peut un porte ce que je dis j ai toujours tort que dois je faire

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  28. Claude

    11 février 2016 at 13 h 10 min

    Merci pour votre article et j’aimerais apporter un commentaire. Notre société véhicule tellement de fausses images du bonheur en couple, qu’il est presqu’impossible de ne pas construire des croyances que nous acceptons vraies ! Nos salles de cinéma sont remplies de belles histoires d’amour ! Nos livres offrent de merveilleux romans d’amour ! De nombreux thérapeutes possèdent les plus belles solutions pour être heureux en couple ! Les religions nous disent constamment de s’aimer les uns les autres ! Internet est rempli d’astuces pour être heureux en couple. Les parents éduquent leurs enfants à s’aimer comme eux.

    À observer le monde qui nous entoure et à voir les conséquences désastreuses dans nos relations de couple, il est certain que quelque chose ne fonctionne pas, que quelque chose nous échappe, n’est-ce pas ?

  29. BOULANGER

    14 février 2016 at 11 h 41 min

    BONJOUR A VOUS

  30. Larry

    14 février 2016 at 19 h 26 min

    Superbe article avec des comportement pleins de sens une fois qu’on y pense. Certains sont plus ou moins évidents mais pas forcément aisés à mettre en pratique. On pense trop souvent que l’on sait une fois en couple comment conduire et vivre notre relation. On oublie parfois pourquoi on aime la personne avec qui on est et ce qu’elle attends, ses besoins. On cesse d’écouter et prendre en compte. On essaie d’imposer notre point de vue meme inconsciemment.
    J’ai bien aimé le point qui dit de ne pas tenter de changer l’autre, le prendre tel qu’il est et mettre en avant ses forces et qualités. Le fait aussi de prendre ses responsabilités, instaurer un espace d’écoute et de dialogue et plannifier du temps de QUALITE avec l’autre ou l’on vit l’instant présent. FRANCHEMENT UN IMMENSE BRAVO POUR CET ARTICLE !!!Je vais m’en inspirer pour créer mon VISION BOARD et pratiquer ce qu’il me manquedu mieux possible! UN GRAND MERCI ANNIE 🙂

  31. Aicha

    15 février 2016 at 11 h 34 min

    Je vous remercie de l’article qui ramasse réellement l’essentiel dans un couple.
    Il faut aussi savoir s’excuser quand on a tord. un point fort est aussi de pouvoir s’excuser quand l’autre a tord pour le faire revenir à la raison. Quand notre partenaire n’aurait pas du faire un truc et qu’on s’énerve à lui parler et qu’on sent la tension, on peut prendre du temps pour demander de nous excuser d’avoir haussé le ton et par la suite cette dernière arrive à s’excuser aussi de ce qu’elle a fait(en moins que vous soyez avec la mauvaise personne.)
    Etre en couple et en etre heureux et fière, il n’y a rien de mieux!!

  32. maria filipa

    17 mai 2016 at 20 h 43 min

    Merci pour ce bel article que le courage, il est très important de comprendre que le changement commence à la maison, qui sont responsables de la qualité de la relation.
    Cependant, le fait que se sentir mieux et mieux sur vous-même aura un effet positif sur la vie. L’humour et un bon outil pour la relation.
    Je pense que les couples heureux sont ceux qui ne vous attendez pas à la perfection, car ils sont conscients du fait qu’ils sont eux-mêmes imparfaits et c’est bon, quand ils prennent conscience qui sera toujours essayer d’être proche compagnon.
    Comme ils le disent les couples heureux sont ceux qui, même avec tant de difficultés restent ensemble, ils peuvent aborder tous les obstacles ensemble et aller de l’avant.

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