Vous avez été très nombreux à m’écrire la semaine dernière suite à mon article sur les peines d’amour et beaucoup d’entre vous me racontiez comment vous attiriez toujours le même genre de personnes, les mêmes patterns amoureux. Voici mon article en réponse à vos questions.
Pourquoi attire-t-on toujours le même genre de personnes dans notre vie amoureuse?
Après plusieurs peines d’amour, on se dit qu’on va être prudent la prochaine fois, que nous allons choisir différemment notre prochain/e amoureux/se. Puis, on rencontre quelqu’un qui nous semble différent, qui ne réagit pas de la même manière, qui semble plus attentionné, plus à l’écoute et surtout qui ne semble pas posséder tout ce que nous reprochions à notre relation précédente.
Puis, le temps passe et assez rapidement, on voit poindre un premier défaut semblable à ce que nous avons déjà connu, puis un autre trait de caractère désagréable fait surface et nous allons de désillusions en déceptions. Comment se fait-il que cette personne dont nous étions sûrs qu’elle était si différente de nos relations passées devient de plus semblable à ce que nous avons connu? Portait-elle un masque que nous n’avons pas vu? Comment se fait-il que nous nous retrouvions ENCORE avec le même type de personnes que dans nos relations précédentes : les mêmes excuses, les mêmes problèmes, les mêmes limites, les mêmes déceptions?
Quel est le dénominateur commun de toutes nos relations? NOUS!
C’est ce que nous portons en nous qui attire le même genre de personnes et c’est cela que nous avons besoin de changer pour attirer d’autres sortes de personnes. Je ne dis pas que c’est de notre faute, je dis qu’il y a de toute évidence quelque chose que nous faisons qui continue d’attirer le même genre d’individus. Si nous analysons chacune de nos relations passées, qu’avaient-elles en commun? Le mensonge? La trahison? L’indifférence? L’abandon? Le contrôle? La dureté? Des problèmes d’alcool? De travail excessif? Une relation abusive? Lequel de nos parents ou de nos figures d’autorité importantes –grand frère, grande sœur, professeur, grands-parents, tuteurs- lequel portait le même trait de caractère qui nous faisait vivre les mêmes émotions quand nous étions petits?
Nous projetons sans cesse sur l’autre nos attentes et nos besoins non comblés depuis notre enfance. Nous cherchons chez l’autre, inconsciemment, cela va de soi, les traits du parent de qui nous recherchions le plus l’approbation étant enfant. Nous reproduisons dans notre vie amoureuse exactement le conditionnement affectif que nous avons développé dans notre enfance. C’est ce que nous n’avons pas réglé et qui nous a blessés quand nous étions jeunes que nous continuons encore d’attirer dans notre vie aujourd’hui afin de le guérir. C’est pour rendre la blessure consciente à notre esprit adulte pour que nous nous en libérions une fois pour toutes. Nous ne pouvions pas le faire étant petits, mais nous pouvons le faire MAINTENANT.
C’est en observant ce que nous attirons vers nous: personnes, événements, situations, que nous pourrons prendre conscience des blessures non guéries que nous portons encore aujourd’hui. La guérison de ces blessures est essentielle pour pouvoir vivre une vie amoureuse harmonieuse et ce n’est qu’en en devenant pleinement conscients que nous pourrons y changer quelque chose. Nous portons chacun notre réalité dans notre cœur; l’autre n’est pas à blâmer de ce que nous vivons dans la relation et nous non plus.
Il ne s’agit pas de nous blâmer ni de nous culpabiliser mais plutôt de nous responsabiliser et de nous aimer assez pour choisir de nous guérir. C’est notre perception de ce que nous valons à nos propres yeux qui attire le genre de personnes qui semblera confirmer cette valeur que nous nous accordons.
Si nous avons été abusé jeunes, nous risquons peut-être, par exemple, de nous embarquer plus tard dans des relations qui seront abusives, sous une forme ou sous une autre. Si nous avons le sentiment d’avoir été négligés ou abandonnés dans notre enfance, nous aurons peut-être peur du rejet et de l’indifférence à l’âge adulte et nous attirerons possiblement des relations porteuses de rejet ou d’indifférence jusqu’à ce que nous prenions conscience que nous pouvons changer la situation maintenant, en apprenant à ne plus nous rejeter nous-mêmes et à être à l’écoute de nos besoins.
Bien souvent, l’autre nous reflète ce que nous nous faisons vivre nous-mêmes, la manière que nous avons appris à nous traiter quand nous étions petits et que nous répétons en tant qu’adultes. Mais maintenant, il est temps de nous libérer de toutes ces fausses croyances envers nous-mêmes et envers les autres. C’est par un regard intérieur intense et un vrai travail sur soi que nous pourrons en venir à changer notre perception de nous-mêmes qui fera en sorte que nous n’attirerons plus la même chose. Nous devons identifier ce que nous cherchons à guérir en attirant tel type de personne. En identifiant l’émotion que la relation nous fait vivre, nous saurons ce que nous avons à changer en nous. Nous ne pouvons pas changer l’autre : le seul pouvoir que nous avons, et il est IMMENSE, c’est de nous changer nous. En guérissant nos blessures, une à une, nous attirerons de meilleures relations dans notre vie qui nous refléteront exactement le niveau d’amour que nous NOUS portons. Plus nous nous aimons, plus nous attirons des relations amoureuses harmonieuses.
P.S. : Si vous sentez que vous avez besoin d’aide pour identifier ce qui vous nuit dans vos relations amoureuses et que vous voulez en guérir, prenez rendez-vous avec moi pour une consultation privée à info@consultationformaction.com
Laissez-nous un commentaire au passage, il nous fera plaisir de vous répondre!
Diane Gagnon
Pour bénéficier de mes services
Pour lire mon article précédent: AIMER APRÈS UNE PEINE D’AMOUR
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Crédits photo: Max Braun
Bonjour Diane,
Merci beaucoup pour cette explication, je me suis toujours posée la questions par rapport à tout ca et tu a bien sue me l’expliquer. Je suis sortie de thérapie y’a presqu’un mois de ca et je sais que j’ai beaucoup de travail à faire sur moi et celui-ci en est un aussi, alors je le rajoute à mon sac pour rester consciente que je doit le régler.
Merci encore.
Eh ! Bien ce texte tombe pile poil avec ce que j’ai vécu ce matin. L’angoisse des fêtes m’a amenée à voir mon sentiment de fille mal aimée et ça a basculé en moi à 4h ce matin, du cœur j’ai dit « JE ME SENS AIMÉE ».Ça a travaillé dans tout mon corps j’en suis encore toute chose.En particulier dans mes genoux (Je Nous). J’ai aussitôt compris que ça agissait dans ma relation à l’homme… J’ai 64 ans, je suis prête à vivre une relation dans l’Amour. Merci pour tous vos partages… Bien à vous.Marie-Claude
Bonjour Diane,
Grâce à votre article j’ai eut confirmation de ce que je pensais , c’est agréable de sentir que l’on est en bonne voie dans la compréhension de sois même ma seule question aujourd’hui est: Lorsque on a identifié nos blessures, comment fais t – on pour les guérir, réellement ?
Bien à vous
bonjour
j ai lontemps cru que je rendais mes maris dingues (2divorces)jusqu à ce que je me rende compte que je le leur permettait par mon atitude.
aujourd hui je travaille sur moi pour etre respectee . ce que je dois faire pour cela me parait egoiste mais au final cela fonctionne . j ai encore un long chemin qui, je l espere, sera enfin bordé de tendresse . merci
diane vous etes admirable
Et on peut appliquer la même pensée, méthode, à tous les domaines, que ce soit professionnel, amitié, etc…, on a tendance à répéter les mêmes schémas jusqu’à qu’on prenne conscience de la blessure en nous que nous avons besoin de guérir.
J’ai entrepris une thérapie il y a deux mois et demi suite à une rupture amoureuse.. et oui j’ai attiré encore et encore les mêmes « Types » d’hommes. Maintenant je règle mes fausses croyances, je retrouve l’estime de moi, la confiance en moi. Sereine et calme j’avance vers mon bonheur parce que j’ai décidé de vivre et de m’écouter. Merci Diane
Bonjour madame Diane! je me suis tout étonne en lissant votre article merveilleuse. Je suis le russe qui fait apprendre le français depuis deux ans. Je ne parle pas du tout, j’ecris en peu et bien lis.je vous aurais dit que cette votre article très semple et comprehesible pour moi. Toutes les problèmes se trouvent en nous mêmes.
Dites moi SVP comment guéri t on les blessures qui cree en moi la peur du rejet, de l’abondon et de l’indifférence vis a vis de tous les partenaires que j’ai eu. Merci
Bonjour,
J’ai toujours pensée qu’on est notre meilleur allié. Je me le dit souvent et le dit aux autres. J’écoute beaucoup mes émotions et mon corps car il me parle souvent. Après le décès de mon père, 6 mois plus tard, j’ai été dans une relation qui me paraissait un bien-fait. A la longue, tous est retomber et je me suis rendu compte que jetait dans une relation malsaine. Indifférence, négligence et tromperie est le résumé de cette relation. Sa ma rendu malade et dépressive. J’ai jamais autant pleurer dans cette relation la. Je me reconnaissais plus et sa été mon signal d alarme. Après son décès, je me suis « pitcher » dans cette relation pour combler un manque. Il était mon extrême. Fadant, show off et égocentrisme. C’était pas du tout mon genre finalement. Il paraissait avoir confiance en lui. Moi avec tout se qui m’arrivait jetait plus vulnérable. Il était dominant. Les dominant cherche toujours les vulnérable c’est connu. Aujourd’hui, j’ai changé. J’ai beaucoup plus confiance en moi et je dit non maintenant. Dans ma nouvelle relation, j’ai mis les carte sur table et lui aussi. On a appris a se connaitre autrement car on se connaissait déjà de mon ex(ma relation malsaine). Dans leur adolescence, ces deux la ce nommait les frère jumeaux. Bizzard hein?! Il,mon ex, avait une photo de lui et mon chum dans sa chambre sur le cadre de porte. Je voyais la photo de mon futur chum a chaque matin hihihi. Moi et mon chum on a appris a se connaitre. Chacun savait fait une idées de l’autre qui était fausser. Aussi bizzard qu est commencer cette relation aujourd’hui on est heureux ensemble et prévoyons des projet futur(maison, bb, …) la vie est bien fait parfois!
Bonjour Diane, J’ai lu un livre qui expliquait exactement votre article. Grâce à cela, j’ai repéré mes blessures mais comme plusieurs l’ont indiqué, je n’ai pas compris comment guérir celles-ci. Pour moi, c’est l’abandon et le rejet. Je crois pourtant avoir pardonner il y a longtemps, mais je suis consciente que cela m’atteint toujours.
Ton article est formidable
Oui, c’est toujours ça que l’on dit. « Tu choisis tjrs le même type pour guérir quelque chose »
Là où le bas blesse, je trouve, c’est dans le fait qu’on n’est justement pas attiré(e) souvent par quelqu’un avec qui ont se rendrait beaucoup moins malade.
Je sais pu si j’ai lu ça ici, mais y parait que lorsqu’on arrête de ruminer sur le passé, la rupture, on peut voir assez clair pour voir les anges gardiens passer.
Alors comment faire pour distinguer
l’aile d’un ange gardien seulement pour atterrir
de la personne avec qui ça sera
pu PÉNIBLE pour les deux pour un ti boutte de temps?
Surtout quand on est pas particulièrement attiré à prime à bord.
Autre question
On a tous été courtisé par du bon monde qui nous allumait pas malgré toutes les allures de bon partie. On ne les a pas reconnus, ni retenus. On s’est plutôt embarqué dans une autre même galère sinon pire et beaucoup plus longtemps.
Bien souvent, on refuse, et j’en suis la première :
— parce qu’on se dit que c’est trop beau pour être vrai (plus rare)
— parce que ça semble trop compliqué les amours à distance, la différence d’âge, enfants etc
— parce qu’on croit qu’il y a d’autres occasions qui vont se présenter plus tard
— parce que les câlines de phéromones font rien gazouiller.
Alors on attend, et on attend pour finalement choisir quelqu’un qui ne nous conviendra pas encore une fois :
— parce que les câlines de phéromones nous font chavirer
— parce qu’on croit qu’il ni aura pas d’autres occasions qui vont se présenter
— parce qu’on fera tout pour ne pas être rejeté et abandonné malgré les signaux évidents et répétés d’une relation malsaine
— parce qu’on a peur de tomber seul pour le ménage, la vieillesse ou décevoir la parenté(les vieux garçons en particulier et les homo qui ne veulent pas s’assumer)
Pas simple, Lily,
pas simple du tout
Moi non plus, je comprend pas comment je pourrai faire pour être attirée par le bon compagnon. Mais bon, lol, ça fait du bien d’écrire
À suivre …
Merci, juste merci! (mais un grand)
toujours la peur de l abandon et c’est terrible pour moi
depuis toute petite ,pas sure de moi c est très difficile ,retrouvée avec un homme qui me rabaissait ,je vivais un cauchemare jusqu’au jour ou je l ai quitté ,je me suis sentie presque libérée mais il y a toujours ce sentiment d abandon qui ne me quitte pas …
Merci pour vos commentaires. Je ne me sens plus seule a vivre des relations amoureuses qui se répètent… Un inceste dans l’enfance a « tordu » ma perception des hommes. Et, j’ai choisi(inconsciemment!)des hommes qui m’ont confirmé cette fausse croyance. Je crois que tout part de soi.Je me suis choisie y a 6ans… Une psychotherapeute m’a aider dans mon cheminement… Et le fait encore. Ça prend du courage, bienveillance et amour pour soi. Persévérez et vous y arriverai! Merci à vous tous! Bon courage et bonne route!
Bonjour, comment devenir membre de votre merveilleux site?Merci
très intérêssant ce site.Comment faire pour être connecter avec l’un des votre afin d’avoir conseils?
Bonjour
En lisant cet article, je me suis sentie concernée. Cet exactement ce que je vis et à l’instant où je vous écris, c’est une fois de plus la catastrophe. Je crois toujours trouver l’homme idéal, celui qui ne me causera pas les mêmes tords que les autres. Plus le temps passe, plus la situation s’aggrave et la fin la solution que je trouve toujours est ‘L’ABANDON’ et j’en souffre plus que l’autre. J’ai vraiment besoin des conseils
Un instituteur m’a traité de salope quand j’avais 10 ans, pour une absence due à une radio du poigné. Ma mère m ‘a dit il ne faut rien faire. Mon père ne se préoccupait pas de ses enfants. Grâce à votre article je sais maintenant que c’est la source de mon problème et que je dois me faire justice maintenant (30 ans après). héhéhéhéhéhé. Je m’en réjouis d’avance même si son adresse est introuvable, ce qui est étrange; Je le soupçonne d’avoir fait pire que ça a des enfants pour vouloir autant être introuvable. Ne vous inquietez pas, je ne le toucherais pas.
Un instituteur m’a traitée de « salope » quand j’avais 10 ans, pour une absence due à une radio du poignée. Ma mère m ‘a dit il ne faut rien faire. Mon père ne se préoccupait pas de ses enfants. Grâce à votre article je sais maintenant que c’est la source de mon problème et que je dois me faire justice maintenant (30 ans après). héhéhéhéhéhé. Je m’en réjouis d’avance même si son adresse est introuvable, ce qui est étrange; Je le soupçonne d’avoir fait pire que ça a des enfants pour vouloir autant être introuvable. Ne vous inquiétez pas, je ne le toucherais pas. Je crois même que je ne ferai qu’un travail mental malheureusement.
Bonjour. je voudrais savoir comment ramener une personne ayant connu une déception dans la passé et qui n’a plus le goût d’Aimé à aimer à nouveau. Elle ne fait que dis qu’elle ne peut plus aimer, qu’elle n’a plus le cœur pour aimer alors que moi je l’aime et je veux lui prouver qu’elle peut faire confiance à nouveau.