Aujourd’hui, il me fait plaisir de vous parler de l’importance de savoir dire Non, d’oser vous affirmer. En tant qu’auteure, conférencière et formatrice en entreprise depuis 20 ans à travers le Canada et l’Europe sur des sujets touchant entre autres la santé, mieux-être, joie de vivre, gestion des émotions, du stress, etc. j’ai pu rencontrer des milliers de gens et ce sujet interpelle une majorité.
La peur de déplaire, la peur du jugement et du rejet, la peur de ne pas être à la hauteur, de compromettre notre relation avec la personne, sont autant d’éléments qui maintiennent cette retenue et limitent l’expression de soi en toute authenticité.
Oser dire Non, c’est apprendre à se dire Oui à soi-même ! Savoir respecter nos limites, nos besoins, cesser d’être le sauveur du monde, savoir parfois être plus ferme, c’est essentiel à notre santé mentale, émotionnelle et physique. Sinon, c’est affaiblir l’estime et le respect de soi. On se doit même de dire non à ces comportements en nous qui nous privent justement de notre authenticité, de notre bonheur depuis trop longtemps et qui font qu’on se rejette sans le vouloir.
Voici 7 clefs pour vous aider à oser dire non et vous affirmer.
- On pourrait développer longtemps sur les dessous psychologiques de ces mécanismes, mais par exemple, si dans votre enfance on vous disait souvent non et que cela vous a fait mal, vous désirez peut-être inconsciemment ne pas faire vivre ça aux autres. Ainsi vous agissez à votre détriment. Dire non, ce n’est aucunement nuire à qui que ce soit, c’est oser prendre votre place en toute intégrité. Vous affirmer, c’est oser activer votre libre-arbitre et respecter votre cœur, vos valeurs.
- On arrive davantage à s’affirmer si on demeure en contact avec ce qui est prioritaire pour soi. Si on est toujours à l’affût de répondre aux besoins des autres, on est moins concentré sur notre propre vie. Il est souhaitable que ça devienne un automatisme ce fait d’oser dire non, pour oser se dire oui à soi-même. Ceci est hors des jeux de l’ego ou du contrôle de qui que ce soit. C’est plutôt dans l’axe de l’harmonie et de la douceur envers soi.
- Mise en situation. Imaginez que vous avez un rapport à remettre et qu’un ami vous demande d’aller l’aider à nettoyer son garage ou aurait besoin de vous parler pour x raisons. Puisqu’on s’entend que c’est légitime de dire non, au risque d’en payer les conséquences en stress, etc., vous pourriez tout de même lui suggérer une autre personne si désiré ou si possible, et pour la discussion prévoir de la reporter. C’est loin d’être de l’égocentrisme, c’est plutôt du gros bon sens et de l’amour de soi.
- Oser dire non n’est aucunement un affront, mais relève du plaisir de s’offrir un sentiment de liberté et d’authenticité. Aucune justification élaborée, c’est ainsi, un point c’est tout. Sinon c’est démontrer doute, hésitation, ouverture à la manipulation, même si ce mot semble extrême. Rien à excuser, juste prendre plaisir à assumer votre refus. Cesser de se mouler à la volonté des autres n’exclut aucunement une saine collaboration dans une équipe de travail par exemple, ce qui est important bien entendu. Quand chacun exprime mutuellement ses besoins, ses différences et sent qu’il a droit à cette écoute, ce respect, ce dialogue empreint de communication constructive avec soi et les autres, c’est merveilleux.
- Vous pourriez même répertorier par écrit, les différentes choses par rapport auxquelles vous aimeriez dire non, pour les reconnaître plus facilement au passage. Voyez-y les avantages sur votre bien-être ! Vos besoins sont aussi importants que ceux des autres. Oui, on s’exprime ainsi pour soutenir notre mieux-être, on n’est aucunement contre l’autre.
- À défaut de s’affirmer, on risque de ressentir soumission, déception, frustration et on est pourtant toujours en position de choix. Il est possible et souhaitable d’être soi au sein de l’entourage et ceci attire au contraire, le respect, l’appréciation par la démonstration d’une personnalité plus en équilibre.
- Pratiquez-vous à dire Non à haute voix quand vous êtes seul dans votre auto ou à la maison, le tout en pensant à une situation pour laquelle vous aimeriez vous affirmer et ressentez le bien que ça vous fera. Cette mise en action, donnera un signal à votre cerveau pour le faire plus facilement en situation réelle.
Quoique très efficaces, ces outils sont assez sommaires et visent à la base à stimuler vos propres solutions et mises en action également. De plus, une des raisons pour lesquelles, j’adore mon métier de coach est aussi lorsque je travaille un à un avec un client et que je peux l’aider à trouver les meilleures solutions pour ses besoins spécifiques dans l’ensemble des sphères de sa vie au besoin.
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Line Bolduc
Bonjour Line. Je suis entrain de lire choisir l’abondance. Je te trouve tres drole. C’est une de mes clientes en esthétique qui m’a prêté votre livre. Je vous trouve tres drole. Bonne journée.
Merci Linda pour ce petit mot, j’apprécie !
Je cherche la vraie solution qui est en moi
Pas a pas on fait tous au mieux pour faire de nouvelles prises de conscience sur le chemin de l’évolution en effet. Merci de votre commentaire
Savoir dire non, c’est très souvent s’épargner des fardeaux qui ne nous incombent pas, cela évite bien des tensions et bien des stress…. De plus cela ne gêne en rien l’assistance que l’on peut apporter à l’autre, et nous offre la possibilité de choisir l’investissement et l’attention que nous allons lui accorder. Savoir dire non, c’est s’autoriser à être nous-même dans les interactions avec les autres.
Merci Line pour cet article intéressant 🙂
Merci Florence pour votre gentillesse et ce commentaire, c’est apprécié !
Bonjour Line! s’il te plait je voudrais que tu m’envoies tes documents sur mon E-mail. merci d’avance et bonne journée.
Est-ce possible de préciser de quoi il s’agit…
Bonjour Line,
Cela fait un petit temps que je suis avec plaisir votre actualité. Merci pour votre bel article !
J’ajouterais à votre excellente analyse pour ma part la notion importante « d’assertivité » dans l’estime de soi et l’affirmation de soi.
Qu’est-ce que l’assertivité ?
Être assertif, lorsque vous communiquez avec les autres, c’est avant tout faire respecter vos besoins, vos désirs, vos limites vis-à-vis de l’autre, tout en tenant compte des limites de l’autre, ainsi que ses propres besoins. Le tout, dans le respect mutuel. Quels sont les ingrédients de base de l’assertivité dans la communication ?
1. Exposez brièvement le problème ou la situation qui vous embarrasse de façon objective.
2. Exprimez-vous avec l’autre avec l’autre en mode « Je »
3. Comprenez les besoins de l’autre en appliquant l’empathie « je comprends ton point de vue, mais je souhaite… »
4. Exprimez clairement et poliment vos émotions à l’autre, en y attachant une valeur qui soit importante à vos yeux: « Je me sens mal lorsque tu…parce que…(attacher une valeur au comportement que vous souhaitez que votre interlocuteur adopte) »
5. Analysez l’attitude de l’autre :
** L’autre est-il réceptif à vos propos ?
Si c’est le cas, le processus de communication est terminé.
Si ce n’est pas le cas, vérifier les points suivants
** L’autre se dérobe-t-il face à votre demande ?
« Tu as certainement une bonne raison de penser de cette façon, mais tu ne réponds pas à ma demande : je te répète que je souhaite xxx ou que je souhaite plus xxx.
** Si votre interlocuteur continue à se dérober :
Dites-lui que cela ne sert à rien de continuer à parler de ce problème avec lui maintenant. Mais que c’est important pour nous d’en reparler plus tard. À ce moment-là, négociez le problème avec l’autre pour que vos besoins respectifs soient respectés.
** Votre interlocuteur a-t-il tendance à s’emporter vis-à-vis de vous ?
Signifiez-lui immédiatement que vous n’acceptez pas sa colère.
** S’il continue à s’emporter :
Arrêtez la conversation, en lui disant que vous reviendrez perdu plus tard lorsqu’il sera calmé. Et que le sujet doit être réglé. À ce moment-là, négociez le problème avec l’autre pour que vos besoins respectifs soient respectés.
** Votre interlocuteur refuse-t-il la conversation ou reste t-il enfermé dans son attitude ?
Dites-lui que vous n’acceptez pas ces besoins qu’il vous impose. Il est donc important pour vous deux de négocier le problème afin que vos besoins respectifs soient respectés.
Voici un exemple concret de l’assertivité dans votre communication avec l’autre :
Votre mari a une fâcheuse tendance de rouler vite en voiture lorsque vous êtes à ses côtés… Et cela vous fait peur.
Réaction assertive appropriée pour communiquer avec l’autre de manière affirmée :
Point un et deux :
Exposez brièvement le problème ou la situation qui vous embarrasse de façon objective. Utilisez le plus souvent possible le « Je » lorsque vous exprimez ce que vous ressentez à l’autre.
« Je trouve que tu roule trop-il en voiture, Jean. Nous sommes sur l’autoroute, et tu roules à plus de 160 km, alors qu’il y a beaucoup de trafic. Je ne me sens pas en sécurité lorsque tu agis la sorte. De plus, nos enfants sont à l’arrière, et je ne voudrais pas qu’il nous arrive quelque chose de grave. Parce que je sais que nos enfants sont sans aucun doute la chose la plus importante à tes yeux »
Point trois et quatre :
Comprenez les besoins de l’autre en appliquant l’empathie « je comprends ton point de vue, mais cependant…. »
« Maintenant, je peux comprendre que ta passion pour la vitesse et le fait que tu sois un conducteur expérimenté te pousses à rouler plus vite que les limites autorisées. Mais cependant, je ne me sens pas en sécurité et ça me paraît important pour moi de te le dire. J’ai besoin de me sentir en sécurité à tes côtés et ce n’est pas le cas actuellement… Maintenant, si la passion de la vitesse est important pour toi, pourquoi ne l’exprimerais-tu pas, en prenant des cours de karting avec des amis. »
Pont cinq : Analysez l’attitude de l’autre :
Admettons que votre mari se dérobe et feint de ne pas entendre ce que vous lui dites. Répondez-lui alors :
« Tu as probablement de bonnes raisons de ne pas me répondre maintenant. Cependant, ce problème est très important pour moi. Et je souhaite que nous en parlions plus tard. Merci d’avance de répondre à ma demande, je sais que tu es une personne réceptive et que nous trouverons un terrain d’entente. »
CONCLUSION :
En communiquant de cette façon, vous vous permettez de vous affirmer face à l’autre et d’exprimer clairement vos opinions. Tout en respectant l’autre, ses besoins mais aussi les vôtres. Communiquer de manière assertive vous donnera le moyen de vous faire davantage respecter des autres. Tout en évitant les conflits et disputes qui pourraient exister si vous deviez adopter des attitudes classiques des personnes qui manquent de confiance en elle : passive ou au contraire agressive.
Belle journée à tous 🙂
Merci Renaud pour ces détails très pertinents !
Votre article m’a trop interessé
Merci Barthelemy !
Je crois que j’y ai passé ma vie à essayer d’apprendre à dire non… C’est la vie qui m’y à contrainte…
La vie nous enseigne a reprendre notre pouvoir personnel a travers les différentes expériences.
Mercicpour cet article je me duis reconnue dedant mais je crain de ne jamais pouvoir oser dire NON meme si j’en est très envie la plupart du temps
Merci Noemie, il arrive un jour où on souhaite faire respecter nos limites et ça se pratique pas à pas en toute compassion pour soi.
Excusez-moi j’ai fait une erreur dans votre prénom Naomie.