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QUAND ON VEUT CHANGER L’AUTRE

EN PRIMEUR, UN EXTRAIT DE MON NOUVEAU LIVRE « À MOI DE MOI »

 CADEAU N° 70

Au début d’une relation, nous admirons l’autre pour ce qu’il est. Nous aimons ce que nous voyons de lui et nous trouvons ses qualités remarquables. Puis, petit à petit, certains traits de son caractère nous paraissent indésirables, irritants ou carrément désagréables.

Et plus le temps passe, plus ce qui nous plaisait au début risque de devenir ce qui nous déplaît le plus! Nous avons probablement tous connu ce genre de relation, amoureuse, amicale ou d’affaire, où les « défauts » de l’autre sont devenus tellement irritants avec le temps que nous souhaitons que l’autre change.

Et nous entreprenons alors une véritable croisade pour l’amener à voir ses défauts, à apprendre à faire les choses autrement, à « évoluer », à se comporter différemment de ce qu’il est profondément. Nous nous positionnons en juge de ses travers et nous plaidons pour qu’il change, sans cesse, jusqu’à ce que tout éclate.

Nous oublions que l’autre est toujours…. notre miroir!! Ce que nous voulons changer chez l’autre, nous le portons en nous. Souvent d’une autre façon mais toujours le même trait. Ainsi, si nous trouvons que notre associé dépense sans compter, où faisons-nous la même chose dans notre vie? Si notre conjoint a une dépendance à l’alcool, quelle dépendance avons-nous dans notre vie : les achats compulsifs, le travail, la boulimie? Si notre enfant refuse de se ramasser, où sommes-nous brouillons?

Au lieu de vouloir changer les autres, ce qui, convenons-en, ne fonctionne jamais, commençons par nous changer nous-mêmes. Et remercions l’autre de nous montrer ce que nous avons à travailler sur nous!

Faites la liste des défauts des autres qui vous irritent et que vous aimeriez qu’ils changent. Pour chacun, demandez-vous où vous faites la même chose dans votre vie? Ce n’est pas toujours évident à trouver, car nous portons souvent le même défaut mais différemment. Où vous faites-VOUS vivre la même chose? Ainsi, si vous ne tolérez plus l’impatience de votre conjoint, pouvez-vous trouver où vous êtes impatient envers vous-même? Où vous traitez-vous avec impatience, même si c’est seulement dans votre tête?

Chaque fois que vous serez porté à vouloir changer l’autre, prenez un temps d’arrêt, et demandez-vous en quoi cela est-il votre miroir. Au lieu d’en vouloir à l’autre, vous finirez peut-être par éprouver de la gratitude envers lui car son comportement peut vous aider à vous améliorer. Et vous cesserez de vouloir que l’autre soit différent de ce qu’il est.

L’amour inconditionnel, ce n’est pas de changer l’autre pour l’amener à être comme nous le voulons, c’est l’aimer comme il est maintenant.

—-
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Diane Gagnon

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10 thoughts on “QUAND ON VEUT CHANGER L’AUTRE”

  1. Bonjour,
    Merci sur cet article concernant la relation au conjoint.
    Il est un élément dont nous devons aussi tenir compte, NOS MODES DE COMMUNICATION. En effet, nous communiquons en permanence sur 3 modes majeurs, kinesthésique, auditif et visuel. Lors du grand jeu de la séduction, nous sommes tous sur nos trois modes (pour seduire) puis repasses ensuite sur notre mode principal. Nous devons donc prendre conscience du mode de notre conjoint pour continuer à communiquer de façon authentique avec lui. Cela serait long à expliquer là, mais je vous invite à lire mon article sur les 3 modes de communications….
    Belle journée à vous et merci pour vos articles.

    1. Bonjour,
      J’aime beaucoup l’article de Diane. Le vôtre m’intéresse également. Est-il possible de le consulter ?
      Merci et bonne journée Isabelle

  2. Bonjour ,tout cela est bien beau dans l’absolu mais quand l’autre peut vous pourrir la vie par certains aspects psychorigides de sa personnalité,que faut-il faire?Le quitter en dépit de tout l’amour qu’on lui porte?L’amour est ce alors de l’abnégation au prix de se perdre soi même ?

    1. Bonjour Lilie,

      Le fait est que ce qui nous exaspère souvent le plus chez les autres, n’est que la démonstration de quelque chose qui nous manque, et que nous avons besoin de développer en nous. Par exemple, si l’autre vous agace par son côté « psycho-rigide », cela veut peut-être dire que vous avez peut-être besoin de plus de rigueur vous même. Bien à vous! Sylvia

  3. Le fait est que ce qui nous exaspère souvent le plus chez les autres, n’est que la démonstration de quelque chose qui nous manque à l’extrême, et que nous avons besoin de développer en nous.

  4. Bonjour j ai du mal à comprendre cet article par exemple mon conjoint qui pense à s amuser tout le temps et pense à voir ses amis pour jouer aux boucles; fait souvent des réflexions et est très jaloux ça reflète des pb en moi??? C est inéluctable ?? Je n arrive pas à faire un lien avec mes défauts et les siens ? Pouvez vous m’éclairer s’il-vous-plaît !
    Merci pour tous vos articles partagés !!

  5. Bonjour,un des plus gros problemes dans une vie de couple,c’est de projeter ses »fantasmes »sur l’autre,trop souvent nous imaginons un ou une compagne « sur mesure pour nous »mais ce n’est la encore que la projection de notre propre imagination,non il est clair que plus nous avons d’atomes crochus,plus nous nous entendrons,trop de differences serait invivable pour les deux,mais il faut comprendre que l’etre tel que nous le voulons a 100% n’existe pas! Et c’est a nous d’accepter l’autre tel qui est,maintenant si la situation est intenable,il y a toujours des therapies de couples possible,et si la situation est vraiment atroce,je pense qu’il est mieux pour les deux d’accepter de tourner la page,peut etre pour une periode definie,ou…tourner la page pour toujours peut des fois etre mieux pour tout le monde.

  6. Je pense que ce n’est pas toujours vraie que l’autre est le reflet de ce que nous sommes. Il existe à mon avis des défauts objectifs. Nous avons certainement toutes et tous des défauts, mais certains défauts sont incompatibles à la vie en couple, dans la mesure où ils nuisent à l’harmonie du couple.

    L’amour, encore une fois selon moi, ce n’est pas aimer l’autre tel qu’il est avec ces défauts comme c’est largement conseillé depuis que l’homme est homme, mais accepter de changer ses défauts pour le bien être et l’harmonie du couple.

    Il est rare qu’un défaut “objectif” ne soit pas un frein au bien être de la personne concernée et par voie de conséquence au bien être du couple.

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Dominic Huysmans

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